Archive of ‘Personalidad’ category

Que ves Cuando Te Ves

que ves cuando te vesEstas parada/o frente al espejo, te miras una y otra vez, sientes como el tiempo a tu alrededor se detiene para dar paso a una innumerable cantidad de pensamientos. Para este artículo te pido que vuelvas a esta escena y te conectes contigo misma/o, te mires detenidamente al espejo y te preguntes:

  • ¿Qué veo cuando me veo?
  • ¿Cómo me hace sentir aquello que veo en mí?
  • ¿Me gusta lo que percibo?
  • ¿En qué partes de mi cuerpo enfoco la mirada?
  • ¿Qué imagino mientras lo hago?
  • ¿Cómo me gustaría percibirme?

Estas y muchas otras preguntas nos ayudan a conectarnos con nuestro interior y exterior, a entrelazar la imagen que exponemos al afuera con la imagen interna que poseemos sobre nosotros mismos; nos ayuda a entender desde que lugar nos observamos, nos entendemos, nos criticamos, nos valoramos o nos frustramos.

Que veo cuando me veo es más que una pregunta para analizar, nos conecta con nuestro ser, con la persona que creemos que somos, que irradiamos a otros, que reconocemos independiente de si nos gusta o no; aquello que veo simboliza la imagen con que me percibo a mí misma/o, la forma en la que creo que otros a su vez me ven está muy ligado a la valoración y al autoestima. No es de sorprender que una persona que no se sienta cómoda consigo misma irradie actitudes del tipo negativo, evasivo, agresivo, hacia los demás; Somos lo que creemos que somos y proyectamos hacia el afuera lo que sentimos en nuestro interior. Por eso es tan importante construir una buena imagen personal, aprender a aceptarnos como somos, con nuestras fortalezas y nuestros defectos, entender que la perfección no existe, que la belleza del cuerpo humano es relativa y que la actitud con que salimos al mundo  juega un rol fundamental en la interacción con otros.

La próxima vez que te mires frente al espejo pregúntate:

  • ¿Qué es lo que más me gusta de mí?
  • Repite una y otra vez: soy una mujer/hombre hermosa/o y valiosa/o
  • ¿Cómo quiero sentirme?
  • ¿Qué vas a hacer hoy para convertirte en es apersona que anhelas ser?
  • Mira tu cuerpo y abrázalo mientras te dices “ Me quiero”

Recuerda que el amor comienza cuando nos podemos amar a  nosotros mismos

Licenciada Orit Vaisman Bacall
Matrícula Nro. 64563
psicologiaytratamientointegral@gmail.com

El Amor En Tiempos De Independencia

El Amor En Tiempos De IndependenciaSi hacemos un recorrido por los tipos de relaciones existentes entre hombres y mujeres a lo largo de la historia seguro nos sorprenderíamos muchísimo: “¿cómo puede ser que las mujeres no pudiesen opinar y decir lo que pensaban? “ “Increíble que les eligieran marido”, “¿cómo podían ser madres a tan corta edad?”, “Que injusto como eran castigadas por mirar a un hombre con deseo”; entre otras cosas. Seguramente nos parece extrañísimo el papel que adoptaba la mujer en las relaciones, en las decisiones de pareja, la forma en la que acompañaba al hombre, su manera de vestir, de accionar. Igualmente si estas mujeres observaran el tipo de relaciones que hoy día existen pensarían lo mismo de nosotras; se aterrarían del tipo de comportamiento que podemos llevar adelante, de nuestra capacidad de decisión, de nuestra independencia, salida al mundo laboral, falta de compromiso, relaciones tardías y maternidad nula o postergada, entre otras cosas.

Lo que sabemos y tenemos claro es que el tipo de relaciones que construimos hoy día distan mucho de aquél que nuestros abuelos e incluso padres crearon en su momento; estamos hablando de generaciones distintas y de vivencias que han hecho que las nuevas interacciones de pareja sean muy alejadas a las que nuestros antepasados conocían.

Con lo bueno y malo que esto trae nos hemos tenido que ir adaptando nosotros mismos a estos cambios. Quizás antes el forjar una pareja era más importante, era visto como pilar para pretender a un grupo social, los divorcios eran mal vistos, las mujeres estaban para servir los intereses de sus maridos. Pero por otro lado el nivel de formalidad y compromiso en la pareja era muy alto, la deshonra era algo inaceptable, el casamiento era para toda la vida, el hombre se hacía cargo de su familia desde muy joven y trabajada duro para ello. Existía otro tipo de responsabilidad y desde este lugar la mujer estaba envuelta en un mundo de mayor estabilidad y seguridad en la pareja.

Si bien hoy día tenemos otras ventajas al construir pareja como el hecho de poder elegir con quien queremos estar, si deseamos o no casarnos, ser madres, priorizar nuestro trabajo; etc por otro lado, esta misma libertad e independencia tanto del hombre como de la mujer han ido desplazando el concepto de familia, de crear un vínculo para siempre. Las cosas funcionan mientras que perduran, pero ante la mínima situación todo se desvanece y no hay problema en ello, ya no se lucha por conservar al otro, simplemente si va va y si no adiós te vi; el nivel de compromiso también ha variado primero voy yo y después van los demás, de tal forma que si no funciona para mí no me sirve; no hacemos sacrificios ni nos comprometemos de más. Preferimos mantenernos al margen. Lo mismo ocurre con la maternidad, no todas las mujeres están ávidas de ser madres ni es parte de su proyecto personal; ahora pueden decidir dedicar su vida a lo que quieran: el trabajo, un hobbie o lo que sea.

Esto último si bien ha despertado la liberación femenina y a su vez ha convertido las relaciones en elecciones personales en las que se puede estar o no; por otro lado genera dificultades en el compromiso de la pareja; en el mantenimiento de la misma en el tiempo; se priorizan mucho los deseos personales y se trabaja poco en pos de los deseos de la pareja; la independencia se vive por momentos de manera inadecuada y se entiende como “ si no puedo hacer lo que quiero me voy” y ello está atentando contra la estabilidad y construcción de parejas y formación de vínculos estables y seguros en el tiempo. Ninguno de los extremos es bueno ni la coercitividad ni el liberalismo; encontrar un punto medio en la forma en la que nos desenvolvemos es indispensable y las relaciones de pareja también reunieren de una revisión por parte de sus protagonistas.

Licenciada Orit Vaisman Bacall
Matrícula Nro. 64563
psicologiaytratamientointegral@gmail.com

¿Por qué Repetimos el Mismo Patrón En Las Relaciones?

Por qué Repetimos el Mismo Patrón En Las Relaciones“Sabrina tiene 42 años, hace 5 años que se encuentra soltera, si bien ha salido con chicos durante este tiempo, no ha encontrado una persona con la cual poder dar el siguiente paso y ponerse de novia en una relación estable y comprometida; sus relaciones han sido durante este tiempo más bien fugaces, cortas, así como han llegado sin aviso de han ido sin dar una despedida. Una y otra vez se ha preguntado que ha estado haciendo mal para que sus relaciones no perduren en el tiempo, se ha cuestionado si será su aspecto físico, sus modos de hablar, su profesión exitosa, ya no sabe que más pensar. Lo único cierto es que le está costado mucho esfuerzo y energía mantener sus últimas relaciones y sigue sin entender los motivos por los que estas terminan, solo se repite una y otra vez ¿porque sigo eligiendo este tipo de hombres que no quieren un compromiso o una relación seria?”

La historia de Sabrina no es muy lejana de la realidad que atraviesan cientos y cientos de mujeres y hombres en la búsqueda de parejas estables; se terminan topando con personas que de alguna manera repiten patrones de comportamiento lejos de ser los que realmente necesitan para construir una relación sana en tu vida, pero sin embargo por alguna razón estos personajes siguen tocando a tu puerta y tu continúas abriendo la misma dándoles cabida en tu vida.

Los patrones de comportamiento a los que hacemos alusión en este escrito son muchísimos y variados, por citar algunos, hablaremos de personas infieles, violentas, celosas,  manipuladoras, vividoras, irresponsables, con falta de compromiso, económicamente inestables, entre otras.

La pregunta es ¿por qué? ¿Por qué permiten que ciertos patrones continúen persistiendo en sus relaciones? Para entender que esta situación está haciendo parte de sus relaciones hace falta tener la capacidad de introspección, de indagar sobre quienes estamos eligiendo y por qué, quienes están haciendo parte de nuestra vida en estos últimos años, a quién estamos permitiéndole conocernos y que nos está atrayendo de dicha persona para darle cabida en nuestras vidas; no es sencillo descubrirlo, de hecho, por esto se convierte en parones de comportamiento que permitimos, porque al momento de percatarnos de dicha situación ya han pasado varias relaciones con este denominador en común lo cual nos da un pie para pensarlo, para detenerlos y preguntarnos ¿qué nos está pasando?. Otras veces incluso te es más difícil descubrirlo y son tus amistades o familiares quiénes te marcan estas características de tus ex parejas, quienes con frases como “abre los ojos esta persona nuevamente te fue infiel” “ está aprovechando tu dinero, no te das cuenta? Otra vez tienes a tu pareja conviviendo con vos y solo llevan 1 mes de conocerse… ojo no quiero que te vuelva a pasar lo mismo”, “Veo que no tienes tiempo de salir con nosotras ahora que te pusiste de nuevo en pareja, ¿no quiere que nos veas? Decime la verdad porque con tu ex nos enteramos cuando ya había pasado todo y no quiero que te vuelva a pasar lo mismo”

Hay cierta historia cargada de sucesos negativos que todos llevamos dentro ; algunos la relacionan con temas familiares vividos durante alguna etapa o varias de su vida, otros con situaciones de desplantes o bullying en la adolescencia, otros con dificultades para acoplarse a ciertas reglas y modos que la sociedad imponía en ciertos estadios de su vida otros con desamores que marcaron su vida amorosa; como sea, la vida es un camino y como tal a veces en el medio de éste nos topamos con piedritas, con caminos alternos, con vegetación que nos cubre el horizonte; y cada uno va encontrando la manera de hacerse paso en este pasaje para llegar airoso y continuar el camino elegido. Algunas personas se terminan topando una y otra vez con las mismas piedras, o eligen vías que parecen alternas pero al final siempre acaban por llegar al mismo punto de partida como si jamás hubiesen avanzado. Entonces se preguntan ¿pero qué debo hacer entonces? ¿Por qué a pesar de sentir que he caminado muchísimo, que ya lo intenté todo sigo en el mismo lugar? ¿Qué se necesita para avanzar? ¿Cómo se sale de este lugar y se encuentra de nuevo el camino?

Lo primero es poder descubrir que estás repitiendo historias, si bien son distintas las personas, pareciera que lo que ocurre con ellas tiene muchos puntos en común. Una vez que has podido determinar que hay un patrón de conducta en tus relaciones , lo siguiente y con ayuda de un profesional es indagar por qué estas siendo partícipe de este patrón; entender que hace que continúes permitiendo el ingreso de este tipo de comportamientos en tu vida de pareja. Una vez que esto lo hayas podido conversar con la profundidad y seriedad que merece, podrás empezar a entenderte y decidir darte una oportunidad con otro tipo de personas, sentir que mereces otro tipo de relaciones.

No es un proceso fácil, de hecho es doloroso, te enfrentas a ti mismo, a tus creencias, a tus temores, a tu autoestima, a tu historia personal; pero vale la pena en el momento en el que puedes mirar hacia adelante con optimismo, en el que puedes sentirte dueño/a de tus decisiones y de tu cambio, en el que puedes atrévete a soñar con relaciones hasta hoy impensadas. No temas escucharte, gracias a ello puedes generar el cambio.

Licenciada Orit Vaisman Bacall
Matrícula Nro. 64563
psicologiaytratamientointegral@gmail.com

Amores que Duelen

Amores que DuelenSolemos asociar el Amor con sentimientos positivos, llenos de vida, de luz, de magia; nos resulta extraño pensar en el amor desde una connotación negativa; de hecho el amor es sinónimo de felicidad, de bienestar, de plenitud… sin embargo cuándo este no es vivido de manera saludable y equilibrada hablamos entonces de un amor patológico, una amor de esos que duele.

¿Cómo son entonces estos amores que duelen? Son celosos, posesivos, violentos, denigrantes, mentirosos, evasivos, fríos, poco comunicativos; pero no siempre fueron así estos amores saben cómo manipularte, enredarte, aislarte y de a poco vincularte con sus formas patológicas de actuar. (más…)

¿Cómo saber si “pierdo mi tiempo” con alguien?

Cómo saber si pierdo mi tiempo con alguien.Llegada cierta instancia de la vida quienes desean formalizar pareja y mantener una relación estable junto a alguien quieren tener la “seguridad” de que se toparán con personas afines  a su propósito; con objetivos de vida similares y sueños compartidos. No están más para “boludeos”, para salir por salir, para un touch and go y mucho menos para “perder su tiempo”. Si, esto último es quizás lo que más suelen temer: encontrarse con alguien a quién apuesten, crean que puede existir un futuro, dedicarle años, meses a esa relación y todo para que al final salgan con un “chorro de babas”. A toda costa se quiere evitar esto pero la pregunta es ¿podemos hacerlo? (más…)

¿Por Qué Nos Da Tanto Miedo El Rechazo?

Miedo al rechazoDe chicos nos topamos con ciertas situaciones de la vida que nos resultaron difíciles de afrontar: queríamos jugar con algún compañerito pero éste no quería hacerlo con nosotros, tenían que seleccionar a alguien para cada equipo y quedábamos de últimos, teníamos que formar parejas o grupos de trabajo y no nos era fácil hallar el nuestro; luego venía el mundo del amor, un mundo aún más complejo: descubríamos que el chico/a que nos gustaba, se encontraba atraído por nuestra mejor amiga/o, pesábamos que había onda hasta que venía la temida frase “ te quiero como un amigo/a”.

Fuimos aprendiendo entonces que existía la frustración, que podíamos fracasar y prometimos no volver a experimentar estos sentimientos. Más adelante en nuestras vidas, quisimos poder dejarlos atrás, en algún cajón del olvido, en ese lugar donde “looser” se quedara escondido y no volviera a salir a la luz. (más…)

¿No pensaste que estoy sol@ porque quiero estar sol@?

¿No pensaste que estoy sol@ porque quiero estar sol@?Estoy cansada de escuchar a mi familia y amigos decirme que estoy grande, que ya estoy en edad de casarme, que no entienden porque aún sigo estando sola, no entienden porque continúo saliendo hasta la madrugada y manteniendo un estilo de vida digno de una “pendeja”… Las discusiones cada vez son más repetitivas, y para serles honesta, estoy harta…

¿Quién les dijo que todas las que estamos solteras nos encontramos a la espera de conseguir pareja? ¿Qué les hace pensar que estoy sola porque algo me falla y no por elección? ¿Quiénes se creen dictaminando mi futuro y decidiendo por mí? ¿Por qué debo soportar que se metan continuamente en mi vida? (más…)

Amar después de amar: ¿es posible enamorarse en la mitad de la vida?

Enamorarse en la mitad de la vida¿Enamorarse en la mitad de la vida? ¿Volver a armar un “de a dos”? Hace no tanto, pensar en una nueva pareja en esta etapa sonaba, por lo menos, poco probable. Es que “la ventanita del amor” parecía cerrarse -casi por convención social- después de los cuarenta y tantos. Así como muchos medios no veían “cool” mostrar romances de gente madura, reemprender la aventura del amor no parecía un proyecto viable para la mayoría de las personas de más de 50, sobre todo para las mujeres. Por fortuna, es algo cada vez más habitual para las solteras y para las que se han separado, divorciado o enviudado. (más…)

El Poder de Nuestros Mandatos

El Poder de Nuestros Mandatos“No sirves para nada”, “Nadie te va a querer”, “No vas a conseguir nada en la vida”, “Eres un perdedor”, “Las personas egoístas como tú se quedan solas toda la vida”, “Vas a ser como tu madre”, ”las mujeres no pueden mantenerse solas”, “no se debe confiar en nadie”, “los hijos son una carga”…

Mientras crecíamos en nuestra infancia y a lo largo de nuestra estadía en la casa de padres, abuelos o tutores escuchamos frases que nos marcaron por siempre, que determinaron quiénes creíamos ser, definieron posturas que tomamos en la vida, inclinaciones hacia uno u otro camino. (más…)

1 2 3 15